Not Knowing it was OCD

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Obsessive Compulsive Disorder (OCD) has a huge impact, not only on the individual with the disorder, but also on the person or persons living with the OCD sufferer. Being married to someone with OCD can be hard. In some instances, the partner of the person with OCD simply denies that the disorder exists, but in most cases, spouses report that their loved one’s OCD greatly affects them. Spouses and other family members often report feelings of frustration, isolation, shame and guilt.

Often spouses and other family members have to adhere to rituals around eating or cleanliness. Or they may have to allow significant time to leave the house so rituals can be completed, or repeatedly provide reassurance or make excuses for their spouse. These types of behaviors by spouses and other family members of those with OCD are called “accommodations” and it has been found that nearly 90% of individuals with OCD live with a spouse or other family member who accommodate their symptoms in a considerable way. Over 80% of family members know that their loved ones obsessions and compulsions are unreasonable and 66% realize that making accommodations does not help to alleviate OCD symptoms. Spouses who participate in or help with compulsive behaviors often become emotionally over involved and frequently neglect their own needs. This tends to worsen the cycle of obsessions and compulsions and recent studies have found that avoidance and accommodations made by spouses serve as an indicator of poorer treatment outcomes.

Things spouses (and other family members) do to accommodate their loved one with OCD include:

  • Giving reassurance (e.g. reassuring spouse that he or she is not contaminated)
  • Waiting until rituals and compulsions are completed
  • Helping to complete a ritual or compulsion (e.g. checking the door for the individual with OCD)
  • Providing spouse with items needed to perform compulsions (e.g. purchasing excessive amounts of soap)
  • Doing things so the spouse with OCD doesn’t have to (e.g. touching public door knobs)
  • Making decisions for the spouse with OCD because the spouse with OCD is unable to do so
  • Taking on additional responsibilities that the spouse with OCD is unable to perform
  • Avoiding talking about things that could trigger the spouse’s OCD symptoms
  • Making excuses or lying for the spouse with OCD when he/she missed work because of OCD
  • Putting up with unusual conditions at home because of OCD

The good news is that there are effective forms of treatment that can help the person with OCD to lead a normal life and can teach spouses of those with OCD to learn what to expect and how to respond to the waxing and waning cycle of OCD.

Source: https://www.groundworkcounseling.com/ocd/when-your-spouse-has-ocd-orlando-ocd-therapist-shares-how-ocd-affects-marriages/

Try this with your parents!

सालों पहले Art of living के युथ कैम्प में गयी थी। श्री श्री रविशंकर आपको पसन्द-नापसन्द हो सकते हैं, पर उनके कैम्प बहुत अच्छे होते हैं (अगर आप सीखना चाहे तो)। काफी मजेदार अनुभव था। हमें रोज कुछ छोटी-मोटी एक्टिविटीज़ करवाई जाती। एक दिन वहाँ के गुरु जी ने कहा की तुम लोग आज जब घर जाओ तो पापा-म्मी से प्यार जताना। उनसे वो तीन जादुई शब्द कहना।

चूँकि मैं अपने घर बात करने के बाद फोन रखते हुए अक्सर कह देती हूँ, तो मुझे नहीं लगा था कि यह कोई अजूबा बात हैं। पर अगले दिन ज्यादातर बच्चों ने इस काम को कम्प्लीट नहीं किया था। कुछ झिझक, कुछ शर्म, कुछ डर की वजह से। गुरु जी ने सबको समझाया, convince किया। फिर बच्चों से कहा कि वो अभी घर पर फोन लगाये और अपने माता-पिता से प्यार से बात करने की कोशिश करें।

पहला लड़का आया उसने फोन किया। दो मिनट इधर-उधर की बातें की और फोन रखने से पहले कहा,” Papa I love you.” उधर एक लम्बीइइइइ ख़ामोशी थी। फिर रिप्लाई आया,” सब ठीक हैं? क्या हुआ? बताओ?”
उस लड़के को पाँच मिनट और लगे यह समझाने में कि वह सिर्फ प्यार जता रहा हैं, उसे नई बाइक या आईफोन नहीं चाहिए।

दूसरी लड़की आयी। बहुत झिझकते हुए। उसने माँ को फोन किया।बताया कि वह घर को मिस कर रही हैं और फिर बोल दिए वो तिन शब्द। उधर से माँ ने चीख मारी “तुम कुछ उल्टा-सीधा करने का तो नहीं सोच रही? ऐसे क्यू बोल रही हो?”। खैर गुरूजी के खासी मसक्कत के बाद माँ मान गयी कि उनकी लाडली के जान पर कोई खतरा नहीं हैं। पर बहरहाल इतने हल्ले-हंगामे के बाद इस प्यार- जताऊँ- मिशन को रद्द कर दिया गया।

जब हम भारतीय परिवारों को देखते हैं, तो नजर आता हैं कि हममें expressionless प्यार अच्छा-ख़ासा होता हैं। हमारे नजर में अभिव्यक्ति के मायने ज्यादा नहीं रहें हैं। बाप ने रिजल्ट देख कर कंटाप मार दिया और माँ ने सुबह-सुबह रजाई खींच कर गरिया दिया, माने परिवार प्रेम-मुहब्बत से भरा-पूरा हैं। हमारे परिवारों की जो सबसे बड़ी खासियत रही हैं, वह हैं जिम्मेदारी और जवाबदेही। बेहद जरूरी चीजे हैं। इसी दो गुणों के बल पर ही अक्सर एक ठेठ भारतीय दिमाग, परिवार और रिश्तों के मामले में पश्चिम को नीच, कमीना,ओछा मानता हैं। हमारे लिए प्यार is more about actions less about expressions..सही भी हैं, लेकिन इसका एक बहुत सीधा नकारात्मक असर हैं- बच्चों और अभिवावकों के बीच communication gap..

हममें से ज्यादातर बच्चे अपने पैरेंट्स से बहुत से विषयों पर बात नहीं कर पातें। बहुत चांस हैं कि आप उसी जमात का हिस्सा होंगे जो कभी ना कभी अपनी परेशानी में अकेले घुटा हो, या दोस्तों के पास गया हो। यह कम्युनिकेशन गैप आज से पचास साल पहले ज्यादा परेशान करने वाली चीज नहीं थी, पर आज है। क्यू? क्यूकी आज आपके बच्चे पर खतरा ज्यादा हैं। आज एक हाई स्कुल के बच्चे की anxity level उतनी ही हैं जितनी 1950 में एक schizophrenia के मरीज की होती थी। आज आपके बच्चे के ऐसे दोस्त एक क्लिक के साथ बनते हैं, जो ड्रग्स लेते हो। आज आपके बच्चे को कोई हजारों मील दूर बैठ कर परेशान करने की ताकत रखता है।

अक्सर जब कोई परेशान बच्चा अकेले क्लीनिक आता है, तो एक dilogue सुनने मिलता हैं,”Don’t tell my parents.” समस्या कितनी भी बड़ी हो, बस माँ-बाप तक ना जाये। तो प्यार ना जता पाना तभी तक सफल है, जब तक आपके बच्चे की जिंदगी में सब हरा-हरा हैं। वरना जो बच्ची आपसे एक “I love u” कहने में झिझकती है, वह क्या ख़ाक बतायेगी आकर कि उसका बॉयफ्रेंड उसे ब्लैकमेल कर रहा है।
समय के साथ आपको संस्कृति की कुछ चीजें बदलनी पड़ेगी, और बदलनी भी चाहिए।

Megha Maitrey

Have you misunderstood Lust as Love?

Love has many definitions and many interchangeable meaning according to culture, situation and environment. When we think of love, we usually mean romantic love towards potential partner. But, love also has other meanings and aspects like we all love our parents but often this love doesn’t strike chord in our brain when we hear word “love”. Love is difficult to define. Our mother constantly thinks and puts efforts for our well-being in some or other way that is her love. The same concept is applicable for romantic love. We often say “I fell in love with her/him” but it may be just lust or attraction towards her/him. Love actually comes after commitment and communication. When we are committed despite of difficulties we put efforts for the well-being of our loved ones. We put her/his needs above ours and do not expect anything return, then that is love! When we allow our partner to grow and move on, instead of clinging to them that is love! When we set them free and still work hard for their betterment and well-being that is love!

Biologically speaking we are programmed to have some basic urges such as aggression and sex that help us protect ourselves and our species. When we are in danger we automatically get prepared to either fight or flight. Our body has inherent mechanism for it. Similarly, whenever we encounter potential mate, our body and brain starts evoking emotion, which is lust! Yes, that’s true… all those romantic feeling of “getting stuck on someone”, “dreaming of someone”, “everything feeling nice” are all part of lust! Have you wondered a lot people fall in love with “college queen” either openly or secretively. Few fall for “unpopular” girls. Have you asked why? Basically we all are wired to be attracted to certain characteristics of female to ensure better propagation of species. When a person falls for someone’s external qualities its called lust on the other hand when they fall for inner qualities it’s called love. Love is about appreciating person’s character, believing them and supporting them for their growth.

When  children want a toy they get excited for a period but once they have it their interest wanes. Similar happens to people who are attracted to each other. Due to lack of knowledge or social inhibition; our mind becomes curious and wants physical intimacy badly. This usually is misunderstood as love but in reality its lust. And it lasts till we get intimacy. With intimacy we realize there are additional responsibilities and roles to play, realizing this we start losing interest in that particular person and want to get closer to someone else. Interestingly, lust is not restricted to fellow partner but for food, games or articles. This is inherent part of our wired brain. However, love is different, love needs conscious effort, and it is not acting on impulse but instead controlling them. In love we don’t seek but we understand and support.

One of the major fodder for lust is fantasy, our brain has unique power of imagination. At times this imagination flies unidirectional without realistic check and becomes fantasy. Lust is full of fantasy but love is full of reality. Bollywood and other media give us greatest fantasy of infatuation with poor knowledge of sex, we keep on fantasizing people of opposite gender. We should know that when our fantasy is focused on physical aspect it is lust not love!

Take a quiz, you may get your answer:

When is lust?

  1. Is your focus on external qualities?
  2. You want her/him to be in life anyhow?
  3. Is there an urge to be intimate?
  4. Is your fantasy focused on the partner’s physical aspect?
  5. Are you ready to compromise your moral or societal inhibitions?

If any of above question’s answer is yes, then Yes it is LUST….Not LOVE!!!

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Dr. Ambrish Dharmadhikari

Consultant Psychiatrist, Mumbai

Why do relationships fail? ThatMate

Why do relationships fail?

“When she asked him whether it was true that love conquered all, as the songs said. ‘It is true’, he replied, ‘but you would do well not to believe it.” ~Gabriel Garcia Marquez

We would all like to believe that when we fall in love it will be forever. The truth is, love is a complicated and fluctuating emotion.  It is not a super hero power that will conquer all of life’s problems. One has to treat love with respect and nourish it. By pruning the bad behaviors we can allow love to blossom and flourish. I wrote this post because I believe it is important for all of us to identify the behaviors that are deadly for our relationships.

Dr. John Gottman is a therapist who in 2007 was recognized as one of the most influential therapists of the past 25 years. He is a Professor Emeritus in Psychology who specializes in marital stability and relationship analysis. Based on several studies he conducted over the last 40 years he was able to come up with 4 negative behaviors that can predict divorce if they are not corrected. Dr. Gottman refers to these harmful behaviors as the 4 Horsemen of the Apocalypse. These 4 behaviors can and will slowly destroy your relationship. Daily verbal and non-verbal behaviors will erode the love that is sustaining the relationship until finally there is nothing left.

Here are the 4 Horsemen of the Apocalypse

1. Criticism
“What is wrong with you? Can’t you do anything right!? ~Unknown

Complaints are a natural and normal part of healthy relationships. One should be able to discuss a specific complaint with their partner and reach some sort of agreement. The type of criticism that is toxic and deadly to a relationship is when one person attacks the person character of the other instead of the behavior. This type of criticism will only add fuel to the argument because the person being attacked will more than likely attack back.

2. Defensiveness
“The problem is not me, but you for always bringing up this issue.” ~Unknown

Defensiveness naturally occurs when a person feels they are being attacked. It is toxic in a relationship because instead of taking responsibility for the problem the person wards off the perceived attack by blaming the other person. The person will assume no responsibility for the problem even if they are obviously at fault. They will deflect by blaming the other party.

3. Contempt
“Ok genius, the word is many… not much.” (correcting grammar during an argument in a mocking tone) ~Unknown

According to Gottman, this is the worst of the 4 Horseman. He has referred to is as “sulphuric acid for love.” Contempt in a marriage is the best predictor of divorce. A couple needs respect in the relationship in order for the relationship to thrive. Contempt is disrespect and deadly for a relationship. The contemptuous person acts superior and may show their contempt by name calling, eye rolling, mocking or hostile humor.  Furthermore, Gottman points out that contempt in a relationship is so destructive it can serve as a predictor of how many infectious illnesses a person will have in the next 4 years. Studies have shown that contempt diminishes the immune system and can cause physical manifestations in the body.

4. Stonewalling
Stonewalling is a communicative shutdown. After the criticism, defensiveness and contempt a person will refuse to engage. They are simply tuning out and building an imaginary wall around them during an argument. They will refuse to participate in the discussion in any way. They will not respond verbally or give any physical cues to acknowledge the argument. Many times the stonewaller will leave the argument without saying anything. Stonewalling can become a habit and a way to avoid all arguments including the relationship.

This article is not meant to diagnose or to be a guide for self-diagnoses. The sole purpose of this article is strictly for educational purposes. If this sounds like you or someone you know please seek the help of a mental health professional.

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makeitultrapsychology.wordpress.com

Depression Let’s Talk 2

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हर रोज़ की तरह मैं सूरज को एक पहर का इंतज़ार करा रहा था, चिढ़ के कभी उगना बंद ना कर दे ये। रातें जब देर से हों तो सुबहें लाज़िमी सुस्त हो जाती है। मैं शाम की बात अब वापस अपने सिस्टम में रिप्ले कर रहा था कि घर की घण्टी बजी। मम्मी ने जाके देखा तो मुझसे कहा
“देखो, रवि आया है”
“अभी!!” अपने आंख की कांची को हटाते हुए मैं हक्का बक्का रह गया था।

थोड़े और कपङे पहनके मैं जो उससे मिलने गया, सरप्राइज का सिलसिला थमा नही था। दाढ़ी बढ़ा ली थी उसने और शरीर झुलसा हुआ था। सड़क पे दिखता तो शायद पहचान भी नही पाता मैं। चाय कॉफ़ी के बाद मैंने पूछा
“कल क्या हुआ था”
“मैंने उसी वक़्त नींन्द की गोलियां खायी थी”
“क्या….” इस ताज़े झटके को हंसी को शक्ल देता हुआ मैं बोल पड़ा।
“डॉक्टर कहते हैं कि क्लीनिकल डिप्रेशन है मुझे” उसकी बेरुखी जवाबो में जारी रही।
“हुआ क्या है” मैंने सम्भलते हुए पूछा।
“हुआ कुछ नही, बस कुछ अच्छा नही लगता। कभी तुरत में बहुत अच्छा लगता है फिर वही रूखा सूखा सा सब। ज़िंदगी के सारे ब्रेक्स फेल से हो गए हैं… क्या कर रहा हूँ, समझ नही आता मुझे”

“आह, सब ठीक हो जाएगा, कुछ नही हुआ तुझे, सब दिमाग का झोल है तेरे” मैंने उसके कंधे पे हाथ रखते हुए कहा।

उसने मेरा हाथ झटक दिया और बोला
” ये तो और बड़ी समस्या है। किसीको बताओ तो बीमारी ही नही मानते, लगता है जैसे मैं बहाने कर रहा हूँ। यार, पागल नही हूँ मैं, बीमार हूँ बस। एक साल हो गए रात को नींन्द आये हुए ढंग से। पढ़ाई करने बैठू तो आधे घण्टे से ज्यादा मन नही लगता, दिमाग जैसे पीछे हटने लगता है, खाना अच्छा नही लगता, जीना अच्छा नही लगता। लगता है मेरे जीने का तरीका ही गलत था, दौड़ना चाहिए था मुझे भी सबकी तरह, तुम्हारी तरह। कम से कम उस धुन में खुद से रिश्ता तो नही टूटता मेरा।” उसकी आँखों मे पहले जो गुस्सा था अब वो धीरे धीरे आंसुओं में बदल रहा था।

उसने बोलना जारी रखा
” ये साला सबको खुश करने के चक्कर में मैंने समझौते करने शुरू किए, अब जब ज़िंदगी की नाव कही पहुच नही रही तो ना वो खुश है ना हम। शायद ज़िंदगी की नाकामी है, या फिर ये अकेलापन, कोई कम्बखत बीमारी है या फिर बस दिल्लगी है खुदा की, परेशान हो गया हूँ मैं, खुद से और सबसे।” उसकी खीझ माहौल को बहुत गंभीर बना रही थी।

मैं, क्या ही बोलता, ऐसे बातचीत, मौकों के लिए जिन ट्रेनिंग की जरूरत होती है, उसमे बहुत खराब था मैं। मैं सुन रहा था बस चुप, गुमसुम। उसके जज़्बात कभी ऐसे खुल्ले देखे नही थे मैंने।

“अब चलता हूँ, इतनी सी ही बात कहनी थी। अच्छा लग रहा है अब” उसने चाय का आधा कप टेबल पे रखते हुए कहा।

“बैठ, थोड़ी देर” मैने सकुचाते हुए कहा।
“ना, लगता है आज से डॉक्टर की दवा काम करने लगेगी। महीनों में पहली बार किसी से बात करके अच्छा लग रहा है, ऐसे तो बस कोफ्त होती है लोगो से मिलके। जाने से पहले मिलके जियो तू” वो निकल चुका था कमरे से मेरे।

अगले एक महीने मैं हर दूसरे दिन उसके घर जाता रहा। हम घण्टो बातचीत किया करते। कभी खिड़की वाली लड़की के बारे में तो फिर कभी डोनाल्ड ट्रम्प के बारे में। कभी चीन की ग्रोथ डिस्कस करते तो कभी अपने माँ बाप को मन भर सुनाते। दुनिया के इस छोड़ से उस वाले छोड़ तक कि बातें। वो अब बेहतर हो रहा था और उसके साथ साथ मैं भी। डॉक्टर की दवा असर कर रही थी शायद। जो आखिरी दिन मैं उसके घर पे गया था, तो वो बिल्कुल खामोश था। आधे घण्टे के बाद उसने बस एक लाइन कही थी, बस एक लाइन।

2 हफ्ते हो गए मुझे अपनी दुनिया मे वापस आये हुए। कभी कभी उसका ख्याल भी आ जाता था मुझे तो “वो ठीक होगा” ये सुकून हुआ करता। लेकिन आज सुबह उसके भाई का फोन आया था
“रवि फिर से उसी हालत में है” मैं तड़प गया था।

उसकी वो आखिरी लाइन याद आ गयी थी
“कोई दवा नही है जो ठीक कर रही मुझे। तेरे साथ था तो खुल रहा था, तेरे जाने के बाद वही जज़्बात कुरेद देंगे फिरसे मुझे, मैं फिरसे वही हो जाऊंगा। तू मत जा, प्लीज”

पेट की भूख ऐसे कई “इम्प्रक्टिकल” आग्रहों को रौंद देती है, बरबस।

Kumar Priyadarshi

Let's talk - ThatMate

On Depression Let’s talk tomorrow

वो लोग होते है ना जिनसे मिलके आपको लगता है जिंदगी कितनी ख़ुशगवार है, कितने तरीके है इस जलजले में खुशियां देखने के। वो लोग होते है ना जिनसे मिलके आपको उनको छिछलेपन पे हंसी भी आती है, जिनके हंसोड़ और हर बात की गम्भीरता कुरेद के निकाल देने की आदत पे कभी गुस्सा आता और कभी प्यार। वो लोग होते है ना जिनसे आप तब सीखते है जब आप ढर्रे पे चलके बहुत दूर निकल जाते है, खुद को भूल जाते है, ऐसे रेस में कोई गर आपको सड़क किनारे कड़ी धूप में “हर फिक्र को धुएं में” गुनगुनाता हुआ मिल जाये, ऐसा था वो। वो लोग होते है ना जैसा दोस्त सभी चाहते है, लेकिन कोई वैसा बनना नही चाहता। बिल्कुल ऐसा, थोड़ा ज्यादा होगा बेफिक्र, कम तो बिल्कुल भी नही, रत्ती भर भी नही।

7-8 साल से जानता हूँ उसे, या यूं कहें हर दिन उसको जानने की तलब होती है और हर बार ये कशिश अधूरी रह जाती है। कुछ तो होगा जो बांध के रखता होगा उसे दुनिया के वास्तविकता, भागदौड़ से इतना दूर फिर भी वही शांति जैसे समंदर किनारे कोई सुबह की शुरुआत। एक बार पूछा था मैंने
“यार तू इतना गंभीर है, लोगो के सामने ऐसा क्यों रहता है जैसे तेरे में कोई गहराई ही ना हो?”
वो हंसने लगा और बोला “तू नही समझेगा!”
“मैं नही तो और कौन समझेगा तुझे” मैने दोस्ती का कार्ड फेंक दिया था।
“शायद कोई नही”
उससे बहस में जीतना नामुमकिन था तो मैंने अपनी सीमाएं ज्यादा नही खींची। लेकिन एक बार उसकी डायरी का एक पन्ना छुपके पढ़ लिया था, मेरा जवाब और दुनिया का जजमनेट उस दिन के बाद कही काफूर हो गया था। लिखा था

” इंसान की शख्शियत नारियल सी होनी चाहिए। पहले बहुत रूखा सा हिस्सा, जिससे आप प्यार शायद ही करें। कोई अगर आपकी शख्शियत में रुचि रखता है या फिर करने लायक है तो उसे अगले परत का इंतज़ार करने का धैर्य होना चाहिए। गर नही तो आप बेहतर लोग नसीब रखते हैं। जिस किसीने आप पे अपनी ऊर्जा, समय और विश्वास इन्वेस्ट नही किया, उसे आपके उजले और मीठे सतह को देखने का हक नही। गर सबको आप अपना वो फेस दिखाएं तो उसके खुरच जाने का बड़ा खतरा है, ख्याल रखना!”

अपने आज में बस आज ढूँढनेवाले उस लड़के से मिलने की बड़ी ख्वाहिश थी इस बार जो घर मैं लौट तो। करीब साल भर पहले मिला था उससे। मोबाइल वगैरह ना रखना थोड़ी गरीबी थी, थोड़ा फक्करपना, तो कोई तरीका नही था मिलने की बजाय। घर आके 2-4 दिन तो बिस्तर पे यूँही कट गए, एक शाम मैने उसके भाई के नंबर पे फ़ोन लगाया और बातचीत शुरू हुई तो उसने दूसरे लाइन में ही बोला
“यार, कल बात करें” आग्रह के बोझ में दबी आवाज़ थी।
“बिल्कुल” मैं भौचक्का था।

एक लड़का जिसने कभी भी किसीको किसी बात के लिए ना नही कहा था, आज वो बात नही कर रहा मुझसे, ऐसी क्या बात हो गईं अचानक। उसकी आवाज़ को क्या हो गया था। सारी ऊर्जा, हंसी जिसका मैं और सब कायल थे, वो गुम हो गया था। बहुत उदासी थी फ़ोन के उस तरफ, जैसे भूकंप आया हो। मेरा मन घबरा सा गया था, नकारात्मकता के सारे समीकरण खंगाले जा रहे थे। अगले दिन का इंतज़ार अब मुश्किल हो रहा था।

P.s: कहानी नही है ये, सच है हंमारे आपके समाज का। एक ऐसी बीमारी, जिसको हम बीमारी ही नही मानते, आइये उसके बारे में बात करते हैं, बात से ही तो बात बनती है। जल्दी ही हाज़िर हुआ अपने दोस्त के साथ।

#dedicatedtoallfighters
#youaremyhero
#acknowledgefirstfightlater

Kumar priyadarshi